Votre code Fitness …
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nan je déconne !
[ ceci est un plantage de décors ] C’était un de mes premiers stages à l’hôpital, je portais épinglé à la blouse le doux titre d’externe pour la première fois…
Externe sur le papier ça veut dire : étudiant en médecine en 4, 5 ou 6 ième année de médecine. Dans la vie ça veut dire : transporteur de dossier / brancardier / secrétaire / standardiste /punching ball pour chef en colère à 90 euros le mois …
J’apprenais donc mon métier d’externe, et ce jour là plus particulièrement : la facette « standardiste » .
Rigolez pas, c’est pas si simple : faut trouver la voix idéale à la fois professionnelle, et engageante, un peu pressée aussi ( histoire que l’interlocuteur ne se laisse pas trop aller, vous ne vous imaginez pas le nombre de personnes qui pour prendre rendez vous avec un pneumologue se lance dans la récitation de leur emploi du temps pour les 3 mois à venir ... la version intégrale, hein, pas l’abrégé.
Parfois, malgré une patience exemplaire, il se pourrait que la séance de Poney ( mais attention du poney shetland, parce que c'est drôlement plus mieux, surtout avec le nouveau prof qui a des yeux d'un bleu turquoise et des .... [ ceci est une coupure au montage pour la survie du lecteur ]).Bref il se pourrait que la séance à 14H 30 mardi prochain de madame tronche te laisse vaguement indifférent, et vaguement carrément irrité ! )
la voix doit être professionnelle, engageante, au débit rapide, mais jamais impatientée … autant vous dire que je faisais tout le contraire ...
Quant il aurait fallu dire avec des fleurs dans la voix :
« service de pneumologie, bonjour ! »
moi je donnais dans le sec, et revanchard : « allô » …
" le allô revanchard " tout le monde le connaît : c’est celui qu’on réserve à son pire ennemi quand il a le mauvais goût d’appeler alors que l’on vient à peine de s’avachir dans un canapé bien moelleux, après une journée éprouvante.
[ fin du plantage de décors ... comment ça je plante longuement ? ... mais je ne vous permet pas !]
Et puis un jour que j’usais une fois de plus de mon allô furibard, j’entends que l’on me demande « le code fitness »
Trop contente de pouvoir laisser libre cours à mon énervement je lui balance qu’on est dans un HOPITAL, ici, que c’est pas le CLUB DE SPORT du coin, qu’il y a des GE NS MALADES qu’on SOIGNE et qu’on pas que ça à FOUTRE de répondre à DES QUESTIONS COOOONS !
Bon en fait c’était la pharmacie qui demandait le code finess* de l'hôpital ...
Voilà, voilà, voilà …
*Pour ceux qui s’y connaissent autant que moi : le code finess c’est le code qui est inscrit en haut de toutes les ordonnances issues d’un hôpital, en gros il recense tout les établissements et services relevant de l'action sanitaire et sociale (merci wikipédia :)
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